план побега
30 June

Девиз по жизни и просто суть моего мировоззрения.
Хочу такой принт или нашивку прям любой ценой.

14 March

Пробуждает во мне нечто схожее с отчаянием, но на самом деле освобождает от многих посторонних мыслей
Как же мне по душе пришелся lo-fi, вау
***
I did my hair in the mirror
I'm going to be someone new

I found the end
Of the night in your room

Light, I feel it shining bright
I am all alone
And I don’t know where you could have gone

I did not think that you would go

12 March
усталость от безделья
Окей, я в очередной раз осознала свою проблему -- я долбаеб. И должна начать даже самые простые вещи сама с собой прорабатывать.
Порассуждаю о старом, ну как всегда, у меня и не бывает других проблем. Прокрастинация. Настоящая, болезненная, она просто отвратительная. И меня тошнит из-за этого. Я прокрастинирую даже делая записи в дневнике, меня могут выгнать с последнего года обучения, блядь, я этим летом защищаю диплом и у меня до сих пор висят долги с первого курса. Это очень тяжело взять себя в руки, меня даже тремор берет, когда я осознаю, как все запустила.
Уже четвертый год подряд по весне я становлюсь суицидальной, не справляюсь с напряжением, стрессую из-за учебы. Ровно сколько учусь, столько времени я и думаю "нет смысла пока планировать что-то к праздникам месяца через полтора, я как бы вероятно и не проживу так долго". И это даже не в шутку, мысли ровно такие, это угнетает чертовски.
Когда с каждым годом только и наблюдашь будто со стороны, как своими руками отсекаешь от жизни все большие перспективы, как захлопываешь двери, как молча смотришь на этот пиздец, а ноги сами несут по какой-то скользкой дорожке… в такие моменты воли к жизни нет никакой.
И это не просто. Знаю, что не уникальна в этом, что подобное людям вообще свойственно в целом. Но от этого не легче, этот опыт все еще переживается исключительно как груз и тяжесть, а не как урок или типа того, ну из чего я могла бы сделать выводы.
А девушка еще так спрашивает "Ну чего ты, омут, что такое?
Как так-то? Зачем же так все спускать?". Каждый раз. Ебать как это гниет внутри меня. Я отворачиваюсь от человека совершенно, мне сложно теперь даже ей писать. И все из-за этих тараканов в голове. Парень же относится куда терпимее, он правда очень добр ко мне в такие моменты. Может это все только слова, но всегда хочется слышать, что в тебя верят (хотя это особо и не меняет ничего, если уж быть честной..)
Прокрастинация это не хуйня, серьезно, это заставляет чувствовать себя таким ужасным человеком, из-за этого ежедневно я лишь разочаровываюсь в себе. и во всем.
3 March
Постыдно загуляла две недели
Когда столько времени пройти успело, что это???!? Я не ориентируюсь совершенно, путаюсь во времени очень часто.
Самое что интересное, я каждый чертов день планирую сделать запись и даже думаю о том, что сегодня запостить, но ежедневно отлыниваю по непонятным причинам.
Что я поняла для себя точно — мне нужно перестать подбирать слова, нужно просто делать записи, само это помогает организовываться.
А с организацией проблемы огромные, ни один долг так и не исправила. Следует засеть хотя бы на один вечер и сделать ХОТЯ БЫ самые лёгкие задания, ну я даже не говорю о большем. Это самое насущее сейчас, в остальном же все неплохо, отношения очень поддерживают в такой момент. Должно быть, в этом мне действительно повезло с этим, перспективы отдельной от родных жизни со своими действительно любимыми людьми вдохновляют меня очень сильно, но прокрастинация давит очень болезненно, нужно это лечить. Очень печально, когда из-за лени я ставлю себя в такое положение, когдп действительно могу потерять стоящие вещи в своей жизни.
17 February
о том, почему копить обиду — хуевая идея.
Обещала делать записи каждый день и проебалась на третий)))
Идеальная организация, ничего не скажешь. Полностью иллюстрирует мои успехи в планировании на самом деле. А успехов никаких и нет потому что. Все же ничем не занялась.
Крупно поссорилась с партнёром и чувствую, что хочу сбежать. Но знаю, что моих проблем это не решит, знаю, что без него мне станет хуже. Второй партнёр поддерживает, волнуется за меня. Я тоже за себя волнуюсь… Весь день очень чёрные мысли в голове, как-то совсем волю к жизни потеряла. Хочется запереться дома и не выходить никогда больше.
Все из-за непонимания. Порой кажется, что он даже не старается меня понять. Что ему проще так, ну в своём мире, а о других заморачиваться нет смысла, это же "твои проблемы" (с). И я терпела это так долго, спускала с рук… А ночью это все вырвалось, ещё и днём продолжила злиться.
Я знаю, что это не самая здоровая реакция, не самый лучший способ решить проблемы, но избираю теперь тот же путь, что и он. Я хочу заботиться о себе, хочу побыть дома, хочу заказать пиццу и смотреть ужастики с братом, а не переться на идиотские вечеринки с человеком, который всю ночь мне мозги ебал, а с утра ещё удивляется, что это я тлф вырубилась, что это я пропадаю?! Если у него есть свои проблемы, то разбираться с ними следует ему самому, я не занимаюсь эмоциональным обсуживанием. Поддержать, позаботиться могу. А быть мамой не собираюсь.
Но все же дорожку своими отношениями. Все ещё хочу начать достойно учиться, чтобы обеспечить нам троим будущее хорошее. Но придётся менять своё отношение к любимым людям. Придётся быть жестче, чтобы не поддаваться эмоциям и не скандалить без повода, придётся быть честнее, чтобы не копить внутри себя обиду, изливающуюся таким непотребным образом в итоге.
Пусть мои мысли и депрессивные, но взгляд на будущее ясный. Все ещё верю, что все будет хорошо, я хочу верить, но, блядь, менять что-то нужно однозначно.
15 February
Обещала себе делать записи каждый день. Вот только что пообещала.
Начинать всегда не просто и я банально не знаю с чего начать…

С учебой есть некоторые проблемы. Много проблем. Задолженностей около семи, хвосты множатся, а я продолжаю отчаянно прокрастинировать, бессовестно отлынивать. И вчера не сделала ничего, весь вечер прогугляла опять, с парнером много времени проводим. И, наверное, это нормально в день влюбленных, но такие загулы продолжаются уже очень давно, а мне нужно сосредоточиться…
Успешное окончание учебы в этом году означает получение отдельного жилья, я наконец-то смогу съехать от родных, а я чертовски сильно этого хочу! Мотивация сильная, но что-то внутри меня все никак не сломается и не примется за работу.
Надеюсь, что организация мыслей и планирование времени поможет мне с этим.
14 February

Счастлива быть здесь.
Мне этот блог был даже необходим, я уже давно хотела начать делать записи, вести дневник. Думаю, это помогло бы мысли в порядок привести, начать планировать жизнь, а не прокрастинировать без конца… Ну и записывать важные события, перестать забывать нужные вещи.
Пусть это будет связанно с самосовершенствованием или типа того ¯\_(ツ)_/¯

Помогите ущербному в его становлении в жизни. Спасибо, если Вы здесь, если читаете.

Я совсем не против общения, на сообщения буду рада ответить, на вопросы тоже:
ask.fm/askomyt